Descargar peliculas gratis

La noticia del viernes de que el dictador Teodoro Obiang tiene dinero en un banco fuera de su país que aumentaría en más de un 50% la renta per cápita de Guinea, cuando la gente de allí se está muriendo de hambre, me provoca un pequeño ataque de ansiedad. Por la noche voy con una amiga a un restaurante ruso regentado por un niño de la guerra, alguien que se supone que ha vivido la inmigración y por tanto, será solidario con las personas que vienen aquí.

Al pagar le entregamos a la camarera una tarjeta de crédito y nos susurra y suplica con su delicioso acento eslavo que, por favor, le paguemos al contado ya que a ella sólo le pagan del dinero que hay en la caja. ¿Osea que si una noche no hay clientes te quedas sin cobrar?, le preguntamos. Así es, nos dice ella, compungida. Y nos cuenta, al ver que estábamos receptivas (a mí la borrachera de vodka se me iba bajando por momentos) que el dueño del restaurante, ese dulce viejecito que siempre nos había entrañado con sus historias de cuando fue un niño de la guerra, no le ha querido hacer los papeles para tenerlos en regla. El suelo de la calle cuando atravesamos la puerta del local está húmedo. Ha llovido. Nosotras ahora vamos a tomarnos un mojito en otro sitio. La camarera sonríe mientras recoge la mesa, la vemos a través de la ventana. La admiro porque es fuerte. Admiro a las guineanas y a las iraquíes y a todas las mujeres del mundo y me siento orgullosa por ser yo también una y siento una gran responsabilidad por cuidar su herencia.

Y hoy comida y sobremesa en el Entredos. Una de las asistentes es una bloggera y acabamos inevitablemente charlando sobre bitácoras. Mi amiga María me dice que siempre me enrollo mucho, que la mía no es apta para leer en el trabajo, con los sentidos puestos en si viene la jefa o el jefe, y que además cansa leer algo tan largo en la pantalla. Pienso que tiene razón y me propongo escribir algo críptico, pero está visto que soy incapaz, soy barroca en todo en esta vida. Tendríais que ver las paredes de mi habitación. Están plagadas de posters y América, una amiga, me diagnosticó en cierta ocasión horror vacui. Así que gracias si habéis llegado hasta aquí, saltándoos párrafos o no. Me gustaría ser críptica e interesante pero I am what I am. Besitos para ellas, abrazos para ellos.

Peliculas de disney online gratis

Después de 22 años viendo Peliculas de disney online con la misma familia, he llegado a una conclusión: soy una mujer fuerte, capaz de enfrentarse a cualquier situación de tensión. Si el lunes pasado (ya sé que hace muchos días, pero me resistía a contarlo porque tenía que estudiar) sobreviví junto a mi abuela, madre, y tía el cambio de los regalos de Reyes, creo que puedo sobrevivir a cualquier cosa. Rambo a mi lado parece Piolín.
En mi casa tenemos una virtud, o un defecto, según como lo mires: nos lo decimos todo a la cara, y además aprovechamos cualquier oportunidad para tirarnos los trastos a la cabeza y sacar los trapos sucios. Poco después del día de Reyes, llegamos mi novio y yo a casa y oigo que en el comedor mi madre y mi prima mantenían esta conversación:

Mamá: “....pues bien bonito que era el suéter que le compré a tu madre...”

P: “Es que no le gusta, dice que es de maruja...”M: “Tu madre siempre igual...más desagradecida....”
(entramos S y yo en escena)

P: “Cris, por cierto, el bolso que le compraste tampoco le gusta, dice que no le gusta nada, que si me puedes dar el ticket”

Mi rabia e indignación crecieron en una milésima de segundo: el bolso que le había comprado era precioso, de hecho no me lo quedé yo porque mis ideas para mi tía se habían agotado y decidí ser una buena sobrina; el bolso era precioso y mi tía me había regalado una chaqueta que parecía de prostituta y yo había dicho, para no herir sus sentimientos: “Ay, sí, me gusta mucho!” Che, un poquito de consideración de las Peliculas de disney online, que las personas que compran regalos lo hacen con ilusión!!!

Yo: “Pues le dices a tu madre que me dé el ticket, y lo cambio, porque anda que se ha quedado a gusto con la chaqueta que me ha comprado, que parece que me voy a ir al Puerto con ella, de verdad, que cosa más hortera, de blanco brillante, parezco la Princesa del Hielo, y encima me está pequeña....”
S: “¿Y por qué no te quedas tu el bolso y tu tía la chaqueta?” (mi novio, hombre práctico donde los haya)

Total, que ahí andábamos, todas enfadadas con todas y echándonos en cara mutuamente nuestro mal gusto. Así que quedamos el lunes por la mañana para ir a cambiar todos los regalos. A todo esto, mi abuela seguía empeñada en que las combinaciones que le había comprado mi madre eran muy transparentes y las quería cambiar. Nos fuimos de excursión las 4 (menos mal que P estaba en el colegio porque si no el grupo formado para la misión Cambiar Regalos de Reyes podía dar miedo) por el centro de Valencia a realizar todos nuestros cambios. Mi abuela comentando: “ Es que ese sujetador que le he comprado a tu tía para mí que es de los que dejan la mama fuera.....”, en un tono no precisamente discreto. http://www.verpeliculasinfantiles.com/

Holaa, ¿qué haces?

Y entonces es cuando caí que a mi abuela no la puedo sacar de casa. Aparte de pararse en todas partes y preguntarle a todo el mundo por su estado de salud (también fuimos al banco y no sabes la que le lió al hombre, preguntándole si su compañero se había puesto enfermo), no puede hacer ese tipo de comentarios por la calle:
-“Mira, una caca....debe de ser de un perro.....Cochino!!! "(mirando no hacia el perro, que ya no estaba, sino al “producto”)
-“Qué casualidad, una furgoneta amarilla y han pasado dos chinos!!!”

Ahí ya fue cuando me empecé a descojonar, porque me pareció que tenía la familia más surrealista del mundo, y mi abuela se enfadó porque dice que siempre nos reímos de lo que dice. Pero el remate fue cuando llegamos a su casa y vi que encima de la mesa tenía un papel que ponía:
“Decir amaricarmen que tiene que comprar un detetive”

Y una retahíla de consejos que ríete tú de Elena Francis. Mª Carmen es la chica que limpia la escalera de dónde vive mi abuela, que la pobre mujer se está separando del marido, y se lo cuenta a mi abuela, y ella de una semana para otra se apunta en un papel los consejos que le va a dar. Porque mi abuela todo lo hace por escrito. El día de Navidad nos dio un papel que ponía: “He pensado que este año quiero que comamos en el chino el día de Reyes”, y así con todo.

Y después de esa mañana tan ajetreada me fui a mis niños, a los servicios sociales, y entre mi abuela y ellos, creo que me van a matar. Una de las niñas empeñada en regalarme un conejo, le dije que no, que sino mi madre me mataba, y me dijo: “¿¿¿Aún vives con tus padres???” Cosa que no me extrañó, porque ya es habitual en ellos, pero cuando le dije: “Hombre, que tu me ves mayor, pero no lo soy tanto....” me contestó: “Ahhh....claro.....yo creía que tenías 16 o así.....”

Otro de los niños se pasó toda la tarde diciendo: “¿Hacemos un strip-tease? Seño, ¿puedo hacer un strip-tease? Seño, ¿podemos hacer un play-back con la canción de Tú dirás que estoy loco, loco, loco, loco y quitarnos los pantalones?”
Pero a ver, ¿que obsesión con quitarse la ropa tienen los niños de 9 años? Con lo decente que era yo a su edad, que me enfadaba si mi madre me compraba sólo la parte de abajo del bikini porque se me veía “lo de arriba”!!!
Y el otro, que es musulmán, y me suelta: “lo que más me gusta de España son los reyes Magos y el jamón” ole ahiiii, pues no es poco listo mi chico, pero como se entere su madre lo mata......

Por cierto, tuve otra exposición, pero me he dado cuenta que una fuerza divina me ama y me protege desde las alturas, puesto que me da fuerzas para sobrevivir a mi familia y además me libra de todas mis exposiciones!!!! El martes por la mañana tenía que hablar delante de mi clase de qué estaban hechos los porros (cosa que ya sabría más de la mitad por propia experiencia) , pero por problemas de tiempo, me quedé sin exponer...ooohhhh...qué pena.......Con la de disgustos que me había dado hacer ese trabajo en casa.....